お久しぶりです。
随分とお久しぶりな気がする。
いつぶりかも覚えていないくらいにはお久しぶりな気がするから時が経つのは早い。
4月に社会人になって、
怒涛の日々を送っておりまして。
わたくしめは、建築系の大学を卒業して、建築系の会社に就職しました。建築系の大学を卒業すれば、卒業してすぐ二級建築士の受験資格を得ることができます。つい最近、ようやく試験が終わりました。
社会人になってからは、仕事から帰って勉強して、寝て朝が来て、仕事行って、休みの日は二級建築士の予備校に行って、いろいろと考えてる暇もなく、毎日ただただ通り過ぎて行ったので、試験が終わってようやく自分の時間が出来ました。といっても、終わったのはつい数日前で、試験もあまり手応えがなかったのでもやもやした日々を送ってるっていうのが本音かなあという感じです。
さてさて、社会人になって半年？まだか。まあ数ヶ月経ちました。１つ言えるのは、社会ってつらい。社会ってしんどい。あ、２つもいってしもうた。
今これを見てくれている中に学生の方がいらっしゃったら、ホントに目一杯遊んでほしい。散々、いろんな人から言われてると思うけど、ほんとのほんとに目一杯遊んでほしい。親に迷惑かけない、周りに怒られない程度に遊んでほしい。
社会人って理不尽です。
学生の時もくっそーーーー！！なんて思うこと生きてりゃ散々あったけど、社会人になってからもそれはそれはたくさんあります。自分が悪くなくても自分が謝らなければならないし、自分に非はなくても怒られなければならないのです。特に今は新人だから、余計に多い。
でもなあ、学生の時は学生の時で、
学生っていいよなあって言われるのめちゃくちゃ腹たってたんだよなあ。学生だって毎日いろんなこと考えて生きてるし、それはそれはいろんな闇があるし、やったられっかよって思うことたくさんあったんだよなあ。だから、学生って楽だよとか、学生の方がいいとか簡単には言えない。私は私で生まれ変わっても二度と建築系の大学なんて行かないとか思ってたけど、今は大学生に戻りたいとかおもうし、もうそれは人次第だし、状況次第なんだと思う。
私が学生の時、アルバイトしてたとこにたくさんのフリーターが居て、バイトで生計立ててて、というか多分あのお給料だと生計立てれないから親とかに頼ってたのだと思うのだけど、正直甘えてんなあとか、フリーターとかありえないとかどっかで思ってたんですよ。でも、今はめちゃくちゃ仕事辞めたいし、フリーターになりたいとか思ってしまうし、あの時どこか見下してた自分、何にもわかってねえなあって反省してます。自分の気持ちなんて自分にしか絶対分かんない。
どこまでが、社会人として当たり前で、出来てない自分が悪いのか、はたまた、相手が悪いのか。毎日毎日小言を言われると、正直全部、あれもこれも自分が悪いのかなあと言う気になってくる。そうなると、この感情の向き合い方が分からなくなってただただ体の不調が続いたり、泣けてきたりしちゃって、自分ってこんな弱くて何も出来なかったのかなあと思えてきたりして。おいおい、病んでんなって思いの皆様。そうです。わたくし絶賛病んでます。
所詮、どうしたって自分の気持ちは自分にしか分からないんですよね。誰かに話しても100パーセントは分かってもらえない。でもこういう時って誰かに聞いて欲しくって、分かってもらえないと悟りながらも話すけど、的外れなことを言われたとき、どうせ何にもわかんないくせにとか思ってしまう自分がいて、ああ、話さなけりゃよかったなあとか思ってしまう。
そしてそんな感情を持ってしまう自分に傷ついたりしちゃって。せわしない。感情、せわしないです。笑
今はのらりくらり、二級建築士の結果を待ちながら、転職サイト見つつ笑、毎日お給料を貰いに仕事に行っているそんな日々です。正直、バリバリ働いてる自分しか、想像してなくって、大学生の時に思い描いていた自分は結婚とか二の次ってくらいバリバリ仕事してたいって考えだったから、なんていうかそれが叶わない現実にイラついてるのはあるのかもしれない。今はだって、めちゃくちゃ結婚したいもん笑笑
そうやって人間って価値観変わっていくんだなあと思います。
もし、違うところに就職してたらまた違う未来があったわけだし。
でも、大学生の時と大きく変わったなあと思うのは、
圧倒的に不真面目になったこと。
バイトの方が責任感持ってやっていた気がします。
今は、どうせ仕事だからって私がここまでやる必要があるのか、
所詮仕事なのに人間関係に悩む必要があるのか、そんなことを考えてしまいます。
多分、嫌われる必要はないけど、好かれる必要はないんですよね。
仕事だから、嫌な人がいてもそこは社会人としてその感情が影響しない仕事はしなければならない。でも、仲良くする必要もないんだなあと最近思います。
今は一番下っ端だから、色々偉そうなことは言えないけれども、
でも下っ端だからってなんでもホイホイ聴いてたらいいってもんでもないと思う。
上から言われる理不尽だなあと思う言葉の数々を反面教師として私は受け入れて
流していかなければならないなあと思います。
でもやっぱり自分が悪い時はきちんと受け止めなければならないなあとも思います。
なかなか難しいけれども。
いやはや、色々書いてしまいましたが、
何年か後…いや、何十年か後！？、なんか若いこと書いてんなあと
思えていたらいいなあと思いながらまた明日も仕事頑張ります。
