仕事が終わった。
今日もたくさんの仕事が残っているけれど放おっぽりだして定時に会社を出た。
今日は楽しみにしていたキンプリのMVプレミア公開があるし。
残業なんてしてられないし。
帰宅した。いつものように夕飯を作って座った。
スマホを開いてメールを見た。
「ファンクラブ会員の皆さまへ大切なお知らせ」
ああ、その時がきたんだ。と思った。
なんとなく、心のどこかではわかっていた。
数日前に「略式起訴」という文字を見たときに本当はどこか確信していた。
このご時世、この世の中、どうしたらいいかなんて明白だった。
でもそんなのどうでもいいじゃんって大きな声で言いたくなるくらいこのグループには彼が必要だった。5人でいてくれるって、やったー！デビューしたんだからこれからずっと5人だ！ってだってあのときそう思ったもん。晶哉だって言ってたもん。この5人でずっと一緒にいれるって。信じて疑わなかったもん。デビューってそうじゃないの？
あまりにも短すぎて儚すぎて、悲しい以外の言葉が出てきません。
時間が経てば経つほど悲しみしかありません。
ずっと5人でいてほしかったよ。ずっと5人で居てくれるって信じてたよ。ずっとこれからも国立行くって、そう話したのこないだじゃん。こないだだよ？こないだまで5人だったじゃん。どうして？なんで？？？
気づけば涙が溢れます。
ああ、こんなに私、悲しいんだってそれで気づきます。
悲しいよ。リチャくん。あなたが居ないとダメなんだよ。
正直、なるべくネガティブなことはSNSに書きたくないって思いながら何年もブログを書いてきましたが、先日の歌番組で４人で歌った曲。私は彼が居ないとダメだって思った。あの日あの時できる限りの４人でのパフォーマンスだったけれど、私は彼が居ないと全然ダメだって思った。わかってる。４人が頑張ってるのはわかってる。４人も十分スキルも実力もあるのはわかってる。でも全然違うんだよ。違う。私がすきになった5人の歌声じゃないんだよ。もう、あの5人のパフォーマンスを見ることは２度とないと思うと悔しくて苦しくて悲しくてたまりません。本当に、本当に苦しい。どうしてってそう思ってしまう。あの日あの時あの時間の前までに戻れたらいいのにって本気で思う。誰かを責めたいわけでも、何かを言ってやりたい気持ちもこれっぽちもないのに、ただただ悔しい。私が好きになった5人をもう見ることはできない。
健気に頑張ってる４人を見ると涙が出てくる。
頑張ってくれているのもわかってる。
辛い気持ちは私以上だっていうのもわかってる。ぜんぶわかってる。わかってるのに、４人じゃダメなんだよっていう気持ちが出てくる。そんな自分が情けない。大丈夫。頑張ろうって、言えない自分が悔しい。どんなに迷惑かけたって、時間がかかったって戻ってきて欲しかった。戻ってきてくれるって思ってた。４人もそれを待ってるって思ってた。わかってる。待ってたよね。でもこの決断をするしかなかったのはわかってる。わかってるんだよ。わかってるから、つらいんだよ。
長い長い人生で短い一瞬の一生だから、また交わる日がきっとくる。
彼が、彼らが頑張っていればきっとまた交わる。そんな簡単にきれないでしょう。そんな簡単に手放してなんかやんないよ。そう思うくらいあなたが私たちにくれたものは大きかったし、あなたが持っているものは大きい。最高のエンターテイナーだと思ってる。あなたの代わりはいないと思ってる。あなたにもらったものは無くならない。ずっと心にある。だからまた、5人が揃うその日を私は待ちます。少なくとも今は今日はそう思ってる。
