碧のサカナ

V6.嵐.ハロプロについてお話しします。

嵐がお休みに入る前の最後の1ヶ月がやってきた

 

 

いや、気づいたらもう12月ですってよ。

今年もうあと1ヶ月もしないうちに終わるってよ。

 

 

嵐が休みに入るってよ。

 

 

 

 

未だになんか信じられなくて、

また1周回って信じられなくなったというか、まだ全然この先もずっと一緒に歳を重ねて

新年は嵐にしやがれSPがあってVS嵐SPがあって、こた嵐があって、誰かがSPドラマしてそういう年が毎年続いていくと、そんな気がしちゃう。

 

未だにアルバム「This is 嵐」を開封できないまま置いていて、

なんか開封しちゃうと本当に最後なんだなって、思ってしまう気がして封も開けないまま私の机の上に置いてある。多分年が明けるまで開封できない自信がある。

 

 

 

私、ちょっとムカついてたんだと思うんですよね。

 

嵐のメンバーがいろんな番組で「最後の1年」や「もうすぐ休止に入ること」について

散々聞かれていてその度にいろんな思いや葛藤を話してくれればくれるほど、私ちょっとムカついてたんですよね。

 

 

それに気づいたのはつい最近。

Netflixのドキュメンタリーを見ていた時のこと。

一人一人にスポットを当てた回の智くんの時の回で、相葉ちゃんが智くんについて話してた言葉を聞いて、智くんが涙しちゃうところ。

 

「リーダーが辞めるって相当な覚悟だよ。だってリーダーが辞めるんだもん」

 

「俺にしかこれはもう分かんないと思う」

 

ちょっと安心したんです。そしてよくわからないけど涙が出た。

それと同時にああ私ずっと、あの発表があった時からずっとこの人にムカついてたんだなあと思った。

 

 

なんでやめたいの?なんでやめるの?

どうして?だって5人で嵐だよ?グループだよ?リーダーだよ?

 

 

多分どっかでそんな風に思っていて、それは嵐が大好きで大好きで5人の嵐が嵐な訳で

私が好きになった時からずっと嵐は5人だったわけでその嵐しか知らないわけで。

 

だってその嵐を好きになったのに、一人欠けた嵐は嵐じゃないんだよ。

どうして私の好きな嵐を奪うの?

 

 

2年間、ずっと私が心の奥で思っていた本音はこれだったんだなあと気づきました。

 

そして他のメンバーが嵐についての思いを話せば話すほど、私は智くんの思いがどんどんわからなくなっていたんだと思う。4人が熱い思いを語る中で、智くんはどっか心ここにない感じがずっとしていて、ああ智くんはもうやめたいしか心にないのかなあなんて失礼なことを感じていた。

 

もともと自分の思いを語ることをしない人だけど、こういうコロナの状況の中やると決まっていた最後の活動が思うようにできなくなっても、「もう分かんないよ。やれることをやるしかない」という姿勢が少し寂しかったし、もうそこまでの思いがないのかな・・・なんて思っていた。

 

 

だから、

 

「もう俺にしか分かんないよ」

 

 

という言葉を聞いた時に、自分をぶん殴りたくなった。

そう、もう智くんにしか分かんないよ。智くんにしか、嵐のリーダーにしか分かんない思いをずっと抱えてきたんだと思う。

 

「俺はそんくらい思ってんだよ」

「リーダーが辞めるんだよ?相当な覚悟だよ、俺だって」

 

俺にしか分かんないっていう言葉を聞いた時によくわからないけど涙が出た。

よくわからないけどすごくわかるんですよ。

たくさんそれっぽい言葉ってあるけど、自分にしかこの気持ち分かんないっていう時私にもあるもん。本気で考えてる時って、もう自分にしか分かんないよ、わかってほしくないよっていう感情あるもん。

智くんもそういう感情なのだとしたら、そこにどれほどの思いがあったんだろうと計り知れない思いを漠然と感じてただただ涙が出ました。

 

そして今までそれが伝わってこなくて私はただただこの人にムカついてたんだなあときづいた。

 

 

 

こないだ、高校の時の友人とカラオケに行ったんですよ。

いつもはそんなに嵐の曲歌わないのに、なぜか一人嵐縛りをして、ひたすら嵐を歌って。

友人も私が高校生、よりもずっと前から嵐が好きなことは知ってるから、「ついにもうすぐだねー」なんて会話して。

 

「もうさ。私来年の嵐がいない時代なんて想像つかないんだよね」

 

ってふと自分が言っていてすごく寂しくなった。

 

 

寂しくない???もう寂しいしかないよ。

寂しくて寂しくてもう、本当に寂しいしかないなあと最近日々感じます。

 

いろんな楽しいコンテンツを用意してくれていても、嬉しい気持ちはもちろんあっても、

もう寂しいしかないんですよね。

 

私が嵐を好きになったのが小学校5年生の時。11歳。

今年私25歳になったんですよ。14年ですよ。信じられないよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今の気持ちをタラタラと書いてみて、

少しはまとまるかなあと思ったけど全然ダメですね。

ポエムかって自分で突っ込みたくなる。あ〜これ冷静になって恥ずかしいやつだあ〜って思ってます。でも寂しいね。

 

1ヶ月後、どういう世界になるのか、想像もつかないけど

最後の最後まで風を送れるように、頑張るよ。

 

だからどうか、コロナに負けずどうか、どうにか逃げ切ってほしい。

お願いだから、5人で嵐を見せつけて終わってね。

 

今の気持ちはそれだけです。